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      李玫瑾教授:你不會跟孩子溝通,這頭他跟你鬧,那頭就會跑去跳樓

      發布時間:2018-10-23

      俗言道:三歲定八十。由此可見孩子成長時期,親人以及老師的指導對孩子的影響是多么的重要。但是往往很多家長在遇到各種各樣的“叛逆期”孩子束手無策。小習今天整理了著名犯罪心理學家李玫瑾教授的一些觀點,希望能幫助到正在迷惘中的家長們。




      李玫瑾

      著名的犯罪心理學教授,曾因在“藥家鑫案”中的心理分析而被不少人熟知。她長期從事犯罪心理和青少年心理問題研究,曾對許多個案進行過詳細調查,在她眼里,養育孩子的過程中有一些規律是可以追尋的。



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      什么時候該對孩子說不?
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      一個三四歲的孩子和爸爸媽媽鬧,家長應該說不行就是不行。這孩子鬧吧,他能怎么和你鬧?大不了在地下打滾。但到了十三四歲,家長突然跟孩子說:“我以后不給你錢了,你不能去網吧玩?!苯Y果會如何?孩子還會和你鬧,但他有好多種途徑——離家出走,因為他腿硬;還有的,會跳樓自殺或者服毒自殺。


      曾經有一個案例!一名12歲的男生,就因為母親說了他,就服毒自殺了。有人問:為什么這么點大的孩子就知道自殺呢?因為在孩子的眼中,家長的愛是沒有限制的,孩子已經學會了用“愛”來威脅家長,只不過,他還不知道死亡的意義。



      所以,六歲之前,家長一定要對孩子進行說不的訓練。


      我們都知道,孩子2歲之前,還不怎么會說話,大多數情況是覺得痛苦了、不舒服了,就用哭聲來表達;但3-5歲就不一樣了,孩子的哭聲已經有一定的目的性了。


      比如,有天孩子在商場里看中了一個小汽車,家里其實已經有了類似的玩具,家長不同意買,孩子就開始哭鬧了,“不行!我就要!”,還賴在商場里不走了。


      記??!家長一定要在孩子3-5歲的時候,做一件很重要的事——“克制任性”。




      1、直接抱回家;當場不要打也不要罵,讓孩子哭去。


      2、回家后抱到臥室里,一對一,不管誰,一個人管足夠了,把門一關,其他人不要來勸來干涉。


      3、記住四個“不要”



      ?不要罵他,因為父母的責罵很容易給孩子留下不好的觀念,不好的觀念形成了就會有副作用。



      ?不要打他,打孩子不利于公平教育。


      ?不要說教,因為孩子在鬧的時候,跟他們有過多的交流容易讓孩子覺得他們有機可乘,通常會越說教越容易鬧,或者是你說什么在他聽來都是噪音。


      ?不要走開,因為孩子哭鬧是鬧給你看的,所以父母一定要看著他鬧,訓練也是一種陪伴。



      所以,你就坐在那兒,表明你的姿態,“今兒這事說不行就是不行,你盡管鬧吧”。

      孩子當然會接著哭啊鬧啊,說不定人一歪腦袋還會磕到桌角上,你別擔心,他肯定知道疼。你問他,磕到疼不疼啊,他也許會嘴硬“不疼”,行,不疼那你接著磕。放心,孩子沒那么笨,他知道疼,不會繼續去磕。


      等哭到精疲力盡了,你給點兒愛,拿熱水毛巾給他擦擦臉,不然孩子一把鼻涕一把淚也挺難受的。擦完以后孩子會想,你是不是回心轉意了?這時候你一定要把毛巾往旁邊一放,跟上一句話:還哭嗎?要哭接著哭。


      你看,你沒有打他罵他,也沒有不文明,你只是你這種方式告訴他——如果你鬧起來沒道理,我不心疼,我也不讓步,我也不跟你鬧,你就鬧吧。這一次他就會知道了,鬧是沒有用的。


      對孩子的無理要求堅決說“不”的家庭,孩子從小就知道,他不是家中的特殊人物,他不可能對父母提什么特殊的要求,也不可能以什么極端的手段要挾父母。


      他們時時能感受到父母的愛,但是,這愛是有原則的。從小生活在原則中,他們長大也會成為有原則的人。但是注意,鬧沒有用,可也要注意另外一點——不能讓孩子太壓抑了。





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      家長要學會掌握“安全閥門”
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      剛才說到,孩子哭累了,不鬧了,這時你要說一句很重要的話:“以后有什么事情,能不能好好說?如果你能說服我,說不定我會考慮你的要求?!?/span>


      這是給孩子留一條路,跟家長溝通和交流的路。孩子可能又會和你說,“我想要那輛小汽車啊”你就可以問他,“那這輛小汽車和家里的有什么區別呀?”


      注意,這是鼓勵孩子和你交流。但是交流有一個原則——“三比一”,即孩子提出三次要求,滿足一次。讓孩子知道交流有用,但又不要每次都給。


      所以,這樣就建立了你和孩子間一個好的關系:



      ?你明確說不行的事情,他就不能鬧了。




      ?如果他真的想堅持,他會跟你商量。



      有了這個基礎,到了青春期,你們倆的關系就好相處了。如果不會克制,結果會很慘烈。



      剛才咱們討論的是孩子在你跟前鬧,但還有一種情況,就是你不在孩子身邊的時候,他能不能做到自我管理、自我控制。這是人成長中必備的素質,要學會克制誘惑。


      我們可以怎么做呢,比如,你找點好吃的小零食,剛開始的時候,每三天給孩子吃一次,不要天天給,一個月后,孩子已經養成了這樣的飲食習慣。


      接下來,你跟孩子說:這次給你的零食,你能不能先不吃,保留三天;要是能做到,那三天后我再給你追加三份;如果你吃了,那么三天后那份好吃的也沒了。說完之后,你把零食給他,然后你走開,不要管。


      但你要做到一點——如果孩子吃掉了,那三天之后,你就說今天這份沒有了,要吃就得再過三天。如果他真的把這份零食保留下來了,那你就履行諾言,給他三份。這樣孩子就會知道——等待可以獲得更大的滿足。


      這樣的訓練是讓孩子具有克制力,等孩子上學以后,你也要告訴他,現在的克制是為了今后的長遠。否則,這孩子會沒有耐性;如果沒有耐性,到了上學后、青春期,一定會出問題。





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      孩子的自私是正常的
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      孩子自私,這是很正常的事情。孩子小時候,都是別人幫他;即便一點點長大,現在學業壓力那么大,爸爸媽媽也不會給孩子子再去增加什么負擔,好好念書就行;所以一直到考上大學,孩子都只要管好自己就行。


      等他考上大學,他會覺得,這是我憑自己努力考上的大學,和其他人沒關系。這么想很自然,因為從小到大,他在家里都只需要管好自己的事情,不需要管別人。


      其實,應該讓孩子學會“管別人”。比如,孩子五歲左右,能跟家長一起坐在飯桌上吃飯了。這時候家長要立下一個規矩——家長不動筷子你就不能先吃飯。這個事很簡單,但非常有效。我們知道,孩子一般放學了,四五點了,就開始有點餓了??墒俏覀兂燥堃话阍诹c前后;很多老人心疼,覺得孩子餓了,先吃吧。


      我覺得,晚吃這一個小時,孩子餓不壞,也餓不死。我們知道,人生本能的痛苦,是饑餓。人走上社會、走上工作崗位后的痛苦還有很多,人只有在痛苦的時候才能理解別人的痛苦。要讓孩子在這種小小的痛苦面前,知道別人跟他一樣,也會經歷類似的痛苦。也讓孩子知道,我們是一個家、一個整體,要有“別人”的意識。這是從吃飯中學會了忍受。




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      孩子意志力的挫折鍛煉
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      在孩子成長的過程中進行挫折訓練,這在性格訓練過程中十分重要。很多大學生,讀到碩士、博士了,都從樓上跳了下去。動不動就跳下去,失戀了跳,連為了論文推遲答辯沒通過這事都跳了下去。


      這些青少年倒是挺省事的,兩手一攤跳下去也就不用愁了,不重視自己的生命,這一方面說明他們心中比較自私,上面我們說過的,心里面沒有他人的觀念;另一方面,他們沒有忍受挫折的忍耐力。


      所謂忍受挫折的忍耐力,其實與意志力息息相關。意志力的培養,不是憑借智力培養得出來的,而是通過體力的培養。


      所以,孩子小的時候,要讓他適當吃一點體力之苦。人只有忍受過體力之苦,才會承受住生活之難。像我們小時候經歷過拉練訓練,其實非常好,走不動也得跟著走,不然沒有退路,這種適當的訓練方式就很好。



      說到這里,我想說說,現在有這樣一類家長非常愚蠢,動不動就告學?!⒆邮軅烁鎸W校,有點什么事就就找學校,這種行為其實很愚蠢。


      這樣一來,學校很多事情都不敢去做了,但有些訓練就得學校來干!如果學校沒有進行這些吃苦耐勞的教育的話,家長其實很難做。


      你父母有可能帶著孩子步行走上三天嗎?幾乎不可能!這樣,就使孩子喪失了接受必要的經歷和教育的機會。如果現在學校體力訓練搞不成,再給家長一個建議——讓孩子學游泳。


      游泳這事也要趁早。七八歲甚至五六歲都行,送到游泳池,教練會說你們家長都出去吧,你們在這兒孩子學不了。為什么呢?因為接下來,教練會拿著桿子把孩子都趕到泳池里,甚至是把孩子抱起來扔到泳池中。孩子到水里使勁撲騰??!


      其實,在教練的看護下,孩子都好好的。但第一天接孩子的時候,你一定要問孩子一個問題:“第一次下水的時候是什么感覺?”孩子一定會說,“嚇死我了,我喝了好幾口水”……家長繼續問:“那后來怎么樣了?不是也好好上岸了嗎?!”


      你要告訴孩子,以后人生過程中也許會遇到挫折,可能也覺得自己都快死了,但只要肯撲騰、肯努力,就一定死不了。以后他再遇到這個挫折,你就給他講這個道理,他肯定忘不了。


      以上這些問題,都要在12歲之前做。我遇到許多無助,甚至絕望的父母,對自己長大了的孩子,說不聽,罵無用,打不過……當他們無奈地向我訴說孩子的問題時,我只有一個感受:“為時已晚”——他們錯過了心理教育的最佳時間……


      一般而言,孩子出現行為問題或心理問題,如:逃學、撒謊、網癮、頂撞父母、離家出走、動輒自殺、打架傷害、參與搶劫等“發病期”多在12歲至18歲前后。


      但是,這一年齡段的行為問題和相關的心理問題都源于12歲之前,并且源于父母對孩子的撫養方式。人在青少年時期,甚至在成年時期出現的情感問題,原因可能要追溯到幼年,從他早年的生活背景中找出解釋。


      那怎樣避免這些問題的產生呢?


      其實在6歲之前就要給孩子建立正向的價值觀,給孩子們傳達了正直、誠實的正能量,讓孩子了解責任的內核是什么。


      愿每一個孩子都能健康快樂成長!



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